皮到没朋友的十五个段子，精辟有笑料，开心必备啊！

一、媳妇比我大几天，每次和她出门我都管她叫姐姐，一日媳妇买完菜回来，特别愤怒的对我说：“以后出门不许管我叫姐姐九台做法事超度婴灵。”追问了半天才知道，原来楼下收银员的小妹妹偷偷的问她：“姐，你弟弟有女朋友吗？”

二、有钱能使鬼推磨，这话一点也不假九台做法事超度婴灵。杜亦菡的嘴角扬起胜利者的微笑，从随身的包里拿出两沓钱：“这里是两万块钱，一个月的房租加预付你一个月的工资。”

三、一日，妈妈要出去买菜，爸爸顺便委托她买感冒药九台做法事超度婴灵。妈妈回来时，突然想起自己忘记买感冒药了。爸爸可生气了，说：“连感冒药都不给我买，病死算了！”突然，妈妈说了一句：“等等，先给你买个保险。”

四、女：喂！老公，我钥匙不记得放哪了？男：你看化妆台上有没有？九台做法事超度婴灵。女：看到了。确实在化妆台上。老公，我手机找不知道放哪了。男：你不是拿手机打我电话吗？女：对哦！老公，我这记性太差了。男：你哪是记性差了？你是脑子有问题。我们都离婚几年了。

五、追一女生很久了，今天她直接跟我摊牌说不喜欢我叫我别找她了九台做法事超度婴灵。我不想放弃，问了句：“你到底喜欢什么样的啊！”她沉思了一会，吐出两个字：“丑的！”我突然明白了什么！于是放弃了！

六、大学快毕业时，全班都在笑呵呵的写通讯录九台做法事超度婴灵。老师冷笑：“都别写了吧，以后混得好的，不会联系你，混得差的，也不想被联系，关系好的，不写也联系，关系不好的，写了也不联系，有那时间不如多做几道题”。全班脸都青了……

七、昨天到一家饭店吃饭，在保安的帮助下停好了车，下车后九台做法事超度婴灵。保安：吃饭？本人：嗯，吃饭。保安：哦，吃饭不收钱。本人：吃饭不收钱？保安：是的，吃饭不收钱。本人：哦，我记住了。

八、有这样的一个小故事，很久以前，一个男孩和一个女孩相爱了九台做法事超度婴灵。女孩的父母最担心的是男孩没有责任心，担心女孩将来被抛弃。女孩的父母为了考验男孩有没有责任心，就在男孩的口袋里偷偷放了一枚丝瓜种子。他们想，如果男孩发现这枚丝瓜种子并且播种照料的话，他们就真正接纳男孩，如果男孩将丝瓜种子丢弃，那他们就决定反对男孩和女孩交往。

九、路上看到一个店，叫做山石久渡，就觉得这店主好有文化，山石静止不动，一个渡字却让画面活了起来九台做法事超度婴灵。渡字既可以理解为渡口摆渡，也可以理解为佛家的那种超度。。。

十、有个同学长的非常娘炮常九台做法事超度婴灵，今天竟然被我们说哭了，刚好被校长看到，就过来训斥我们：“你们在干什么！都是一个班级的，就不能团结吗！给你们说多少遍了，不要欺负女同学！”

十一、前不久认识的女票九台做法事超度婴灵，我们很合得来，聊的不错，这不今天就让我和她一起去她家，顺便拜访拜访她的妈妈（也就是我的丈母娘），去她家之前，我特意搞的正式了一点，可一到她家，进门后我便看到丈母娘在看我，我家对视了一会儿，我懵了（我去这是我高中班主任，不会真的这么巧吧，我的天）……

十二、练倒库的时候九台做法事超度婴灵，见前面一辆车子挡住了库位便把头探出来，对着那辆车喊：“哎，那位，麻烦把车挪挪……”教练在旁边说：“以后你买车就跟他们说，我不要喇叭能不能便宜点……”

十三、年底总结会，领导老是夸自己做事做得好，各种夸，我们都听不下去九台做法事超度婴灵。一同事受不了了就随口说：张总，你能不老自己夸自己么？顿时气氛非常不好!我心想敢这么和领导说话，你死定了……没想到这货又慢悠悠的说了句：搞得我想夸你都没机会插嘴………真的太机智了。

十四、哥哥忙，暑假没回家，奶奶想他了，就让我带她去厦门看哥哥，然后到鼓浪屿玩玩九台做法事超度婴灵。去海底世界时，奶奶看了一眼门票价格，对哥哥说：咱还是换个地方玩吧，我怕进去之后，那些鲨鱼呀，海豚呀什么的吓着我。哥哥笑着拿出门票：奶奶，刚才来时朋友送了三张门票。奶奶说：那还等啥，赶紧进去吧，不看浪费了别人的好心

十五、爸妈是相亲认识的九台做法事超度婴灵。据老妈回忆，相亲那天老爸穿了一身崭新的中山装，局促的在那站着。老妈先开口问怎么不坐呀?老爸回答:怕坐下把衣服压皱了，下次相亲穿了不好看..

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