[随笔]今夜谁人入梦来:侯马道观寺庙寺院

　　我站在那个专门出售彩色流沙的橱窗前侯马道观寺庙寺院，想起了99年的一幕：她笑吟吟地从外面游荡回来，从包里拿出一个木架上有两支装有蓝色流沙的玻璃管的饰品，一副很开心的样子^_^

　　“ZZ侯马道观寺庙寺院，你快过来！”

　　一语惊醒梦中人，我大步流星侯马道观寺庙寺院。看她的神情，丝毫没有发现我的若有所思。还是一副泰然自若甚至吊儿郎当的样子。

　　只要她开心就好，我想侯马道观寺庙寺院。打量着她的背影和侧影，那些线条是明显变得圆润饱满了，眼神中时不时流露出一种平和的光芒，这些都是从前所没有的。当然，更主要的变化是，她已经成了别人的太太，和，别人的妈妈。这些我是知道的。

　　我自己从前侯马道观寺庙寺院，最喜欢去3个地方：寺庙 医院 电影院

　　每当我远远地听到寺院里传来的钟声，就会感到从来没有的安定，更不用说闻着香烛的味道了，那是最让我平静的时刻侯马道观寺庙寺院。01年，我去看她，在一处很有名的山上，去瞻仰一处很有名的寺院。许过愿，我们心照不宣地笑笑，后来我固执地认为：那是我5年来最单纯明净的笑容。

　　上大学的时候，我身体不大好，动不动就感冒，成了附近医院的老主顾侯马道观寺庙寺院。有1次，刚下宿舍楼就遇到一个气喘吁吁的女生，很急切地对我所：“赶快，AER病的很厉害，你快帮我带她到医院吧！”我听了，一阵紧张一阵窃喜，真是天助我也。我正苦于找不到合适的机会接近她，那是1996年秋天的事。当她可怜兮兮地躺在洁白的病床上望着我时，我内心升腾起从来没有过的温暖和完整感，那时起，医院就成了使我感到无比放松和安全的地方。然后我就总是盼着自己生病，因为那样我就可以有多些的机会得到她的悉心照顾，体会到多些的温暖和满足。

　　好象是98年吧，TITANNIC风行一时，那个敬业的乐队，那个危难时刻打开铁门的犹豫不决的眼神，爬在木筏边护卫着ROSE的JACK，都是和她在太原影都分享过的情景侯马道观寺庙寺院。还有人鬼情未了，那个泥塑模具，那辆呼啸而过的地铁，摔倒的人，满地的碎玻璃，小巷中幽暗的光，都是那双眼睛和我一起观赏过的情节，都成了记忆。从此后的5年中，我只去过1次电影院，再也没有去过寺院，当然了，更不敢生病上医院。那些曾让我心神抵定的地方，都变成了我做噩梦的常用素材：它们糅合、变形、然后消失。

　　所以，我养成了买碟、去教堂、锻炼身体的好习惯侯马道观寺庙寺院。

　　那时，我只有传呼机侯马道观寺庙寺院。

　　“我迷路了，还在原地找”——手机上的短信竟然还会让我隐隐作痛侯马道观寺庙寺院。我们约好在某个书店见，但是这个笨蛋居然忘记了昨天下车的地方，转了向。呵呵，真是笨啊。“不要乱动，在原地等我，”我回复道。我迅速判断她最可能迷路的地点，然后急步走过去。老远，看着她在那里张皇地打转转，张望着什么。我观察着，体会着这种久违了的担心与怜爱。不过，绝对不可让她发觉什么，我叮嘱自己道。终于，这家伙看到了我，在马路对面，黑色的大衣、大红的围巾、乌黑的头发、因为迷路而不好意思的神情，那时，我什么都听不到了。以前，我们在一处僻静的景点曾经做过这样的游戏，让A看着B消失在丛林中，很远很远，看看谁承受的时间更久些。相似的情形，完全不同的心态，仿佛是历史重现了一个模糊的影子，相信很多人都体会过。

　　我们象一对老朋友一样快乐地喝东西，聊天，走路，调侃侯马道观寺庙寺院。多么具有戏剧性，我心想。

　　从前侯马道观寺庙寺院，我有几个坏习惯，做事粗心容易返工 头发总是整理不好 找东西老是把周围翻的很乱

　　每当这时候，她就一边训诫我，一边做示范给我侯马道观寺庙寺院。等到毕业的时候，我已经学会井井有条地找东西了；等到01年时，我开始理短发，在她不在的时候，再也不用劳驾她把梳子放在我的上衣口袋里，或者干脆替我梳头；然而，直到现在，我还是没有改掉因为粗心而返工的坏习惯，也许是性情所致吧。想想，真是不敢让她发现，觉得自己没长进的确是很不好意思的事。

　　97年夏天，响应学校号召，去献血之前，我有些不安侯马道观寺庙寺院。她就在椅子背后替我按摩，感觉很好。97年夏天和冬天，我参加英语考试，上考场之前，她帮我把铅笔削好，帮我整理文具，在我的包里放TAKE IT EASY的纸条，并按摩我的太阳穴，我顿时觉得自己充满了智慧和能量。事实上，我果然没有让她失望，两次考试都顺利通过。所以现在我说谢谢你过去对我的培养，她谦虚地笑笑。

　　最美妙的时刻，莫过于过节侯马道观寺庙寺院。为了增加节日的数量，我们土洋通吃，凡是叫节的都过。记得有一次元旦收到她的一张贺卡，是好几层的：“什么时候最伤脑筋——那就是——想你的时候——可是我却愿意——天天伤脑筋。”令我感动万千。有时候，天天一起上课下课，或许也会感到平淡。但只要过节，除了一起专心谈话，她总会在我的衣服或包里塞张纸条：DZ，希望我们节日快乐，身体健康，好好学习，加油。之类的话。当时我就觉得我已经把这辈子过节的快乐都要透支了，我们经常被对方简单朴素的言行所打动。后来，我再也没有用心感受到过节的快乐，“节日快乐”，距离我是一件多么遥远的事！

　　吃过中饭，我送她打车，开走，恰好是红灯，她停住侯马道观寺庙寺院。于是我从后面路过她的车窗，五指在玻璃上顺势滑过，没有停留，没有回头，平静地包抄过车头，一步步走远。我看着自己的背影，就象是她在看着我的背影；我看着自己消失在人丛中，仿佛是替她看着我自己的消失。但，我想，那是不可能的。那只是我自己凭空联想的场景：因为我们从始至终，从一起度过的青涩艰苦的恋爱季节的时刻起，就没有回头恋恋不舍地确认对方目光的习惯。我懂。

　　一天的时间可真是短暂，对我来马上就成为一次似乎的幻觉，她不过是一个已经失忆的亲人侯马道观寺庙寺院。我宁肯相信这一天在我的时空世界里，永远是一个黑洞，无穷尽乃至于不存在。我宁肯相信，我和她人生交会的最后一幕，仍然是在那辆深夜11点飞驰着的侯马到太原的列车上。就象后来的一个我灵魂喜欢然而我的性格不喜欢的姑娘，我们在一家商场门口暂别，但没想到那是我们和睦感情的终结，所以后来我们在某酒馆重逢并伤感地谈论分手的时候，我宁肯相信，我们在那家商场分开后就失散了，我再也没有见过她。

　　人的记忆是有选择性的侯马道观寺庙寺院。我喜欢记住那些快乐的幸福时光，无论多么琐屑零碎。而那些让我灰暗沮丧空洞失落的时刻，我只从中取走坚硬的事实经验，至于承载其中的情绪体验和心肺里的痛彻，我已统统删去。因为在没有关联着我的AER的日子，我只能用SHIFT+DELETE+ENTER来确保温暖和安全。

　　要努力，“她在和她不在的时候要一个样侯马道观寺庙寺院。”要让她荣光，让她骄傲。我实现了过去答应过她的对我的期望，就算是她已经忘记了，我也不应忘。因为爱情，是一生的承诺，“她在和不在，都是一样。”少年时代的她，有那么多的理想。而现在，既然有时候我已经在恍惚中难以分辨出自己的思考、动作、决定到底是出于我自己还是出于是她的人生替身的考虑，我想趁着自己恍惚着的时候，多努力，多为她做事，要让她荣光，让她欣慰。

　　我为自己是自己而高兴，因为我是幸运的，短短人生，际会了她，体悟了那么多；我也为自己有时是她而满足，因为我是快乐的，短短人生，竟然凭借微不足道的平凡之脑和血肉之躯，承担两个人的少年理想和现实体验于一身，这该是多么值得珍惜的事侯马道观寺庙寺院。

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