一位中年少女的自传---过去、现在及未来:个旧道观寺庙寺院

　　一 过去

　　1 任性无虑

　　未成年时的我，主要分为留守儿童阶段和父母接回这两个阶段个旧道观寺庙寺院。这两个阶段的划分十分清晰，因为我的快乐童年，从我妈接回我和她一起生活开始就算结束了。

　　留守在奶奶身边的我，童年的快乐主要源于奶奶对我的耐心和包容，尽管她是个旧社会重男轻女余毒的受害者和实践家，但是不得不说，她对我的教育是具有较深远的意义的个旧道观寺庙寺院。首先，她不将她的意志强加于我，使得我的自由意志得以滋长。其次，她不在意我的成绩和兴趣培养，所以我的童年没有兴趣班，除了记忆中短暂的鸡兔同笼阴影之外。最后，她时刻体现自己的娃绝对比别家的娃强的护娃传统，保护了我小小自尊，也让我较长时间内无来由地拥有自己比别家小孩强的错觉。

　　在奶奶身边生活的时光里，有无数记忆犹新的片段，无论是和同院的小孩们游戏打闹，还是自己偷偷搞怪调皮，现在看来那都是真正的彻底的快乐个旧道观寺庙寺院。每天傍晚，奶奶站在楼道里唤我回家的场景；每天做完作业，和死党带着弟弟妹妹一起疯玩到天黑还舍不得回家的小纠结；也有奶奶对弟弟好时自己心里那些不可名状的失落和妒意。这些情绪都交织在一起，构成了我现在对童年生活的感受，有快乐有失落有得不到时的痛苦。

　　现在看当时的照片，惊觉当时的自己比实际年龄略显成熟，当照片上的我，没有孩子那种完全无虑的面容，蹙眉的倒是较多，也不知道是怎么回事个旧道观寺庙寺院。细细一想，怕是因为是奶奶带我长大的缘故，难免有点少年老成的感觉，再有可能就是，奶奶从小带我逛寺庙，听僧人说经唱佛，耳濡目染之下早早开了慧根吧。现在的老人总是说不要带7岁以下的孩子去道观寺庙之类的地方，怕是也担心孩子过早有了远离红尘俗世的慧心，便不能满足这些大人们对于孩儿们的期许了。不幸的是，我从小就觉得庙里的菩萨亲近，虽然佛法懂得不多，却觉得僧人们的诵经顺耳。只要在佛像面前就自觉恭敬和谦卑，心中有佛，即使不拜不叩也感念菩萨的慈悲。就像现在时不时冒出的悲天悯人的大爱情怀，也许真的就是那时就在心里埋下了种子。

　　快乐的童年在五年级戛然而止，因为我妈从山区调回了城里，要把我接过去和她一起生活个旧道观寺庙寺院。虽然之前留守时，她每周也会利用周末回奶奶家看我，但在我印象中她的影像算是比较模糊，没有太深刻的记忆。自从住在一起，我妈暴躁、挑剔的性格，对我真是造成了极大的困惑。不管我做什么，怎么做，我妈都有可能在任何时机来挑剔我批评我，而且坏情绪会毫无征兆的爆发。之前在奶奶家培养起来的自由意志被无情打压，自我良好的感觉被随时降临的无端指责，抨击得烟消云散。可以想象当时小小的我，单独面对我妈这样一个自身人格尚不完善的成年人，该是怎样的诚惶诚恐。

　　从小学六年级到高中毕业，我都处于这样一种无所适从的状态中，进入青春期之后，开始注重自己的外在形象，我妈总是说我长得丑，脸蛋不如谁谁谁乖，身材不如谁谁谁好，以后嫁不出去，甚至连我爸也这么说我个旧道观寺庙寺院。在整个青春期，乃至成年后的一段时间里，我都觉得自己真的长得难看，指甲也长得难看，唱歌还跑调，自从家人这样评价 我之后，就很少再在公共场合唱歌。奇怪的是，身边的家人没有人看到我腿长个子高，化化淡妆特有平面模特的感觉；也没有人看到我善良的品质和早慧的内心。以至于后来成年后，有朋友说我这些优点的时候，我都不承认自己是这样的，觉得自己配不上别人的称赞。

　　在初中就开始暗恋院子里的学长，还不止一个，只是默默的关注，在上学公交上碰到都是离得远远的，臆想着对方肯定也注意到了自己个旧道观寺庙寺院。后来大学暑假回家，听我妈摆龙门阵，才知道学长们根本不知道我是谁。想想当时被我妈用单位发的劳保服包裹起来的我，就是一堆移动的堆砌的工作服，具备了臃肿的样式，难看的颜色等多种特点，如尘土一般成功的避免了任何同年龄段异性的关注。

　　那时的我，通过借隔壁单元姐姐的磁带，喜欢上了张信哲的情歌，从爱如潮水听到了白月光，他的声线安抚了我那段敏感的青春期，我还爱上了看读者和青年文摘，在书中让我暂时逃离了我妈的无情打压，成为自己真正的主人，如果我的成长中没有这些书，我的青春期会更痛苦得多吧个旧道观寺庙寺院。

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